Евреин и проститутка

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага?
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага?

Корабокрушение, Катеричка, Овчар

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали: - А как си поделихте жената? - Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното. - А на седмия ден? - На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.

***
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял: - Къде беше ма, пребивам те. Катеричката: - Не ми се карай, да знаеш само - хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха. - Бе кви три дни, нали те няма от сутринта? - Ама аз дойдох само за малко.

•••
 Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас: - Да излезем да се поразходим малко! Излизат на поляната. - Виждаш ли това прекрасно небе? пита запаснякът. - Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома. - А виждаш ли тези прекрасни ели? - Разбира се, че ги виждам, но - А виждаш ли онези стройни смърчове? - Е, добре, виждам ги - Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана. 

Секс робот

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
-Къде тръгна бе, железния? Батерии за секс нямаш, а да бягаш - имаш!?

Първа помощ на пострадал

В командировка

Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка !
- И аз така си мислех ...

Вицове за днес 4/7/2012 ☺Станишев ☺ Метросексуален ☺ Идеалният мъж ☺ Хардуер и софтуер ☺ Дянков

Върнал се Сергей Станишев от Индия с червена точка на челото. Елена Йончева го пита:
- Защо ти е тази точка на челото?
Сергей Станишев си посочил челото с пръст и казал:
- Много хора ми казват, че нещо ми липсва тук!

☺☺☺
- Миче, да те питам, какво е метросексуален?
- Ами сигурно му става предимно в метрото...

☺☺☺

Идеалният мъж винаги е женен за друга жена.
☺☺☺
- Каква е разликата между хардуера и софтуера?
- Хардуера с времето става по-малък, по-бърз и по-евтин, а софтуера по-голям, по-бавен и по-скъп.
☺☺☺
Какво ще стане ако покрай министъра на финансите Симеон Дянков минат две циганки? Веднага ще се превърне в министър без портфейл.

Жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години

- 8  години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.

- 18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.

- 28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже и приказки.

- 38 години - тя ти разказва приказки, за да я вкараш в леглото.

- 48 години - съчиняваш й приказки, само и само да не си легнеш с нея в леглото.

- 58 години - не ставаш от леглото с дни, за да не я слушаш как ти съчинява приказки.

Комшията

Жена моли мъжа си:

- Гошо, печката се развали, поправи я !

- Да ти приличам на електротехник? 

На другия ден:

Нови вицове от Виц.бг

• ВИЦОВЕ, ШЕГИ,ХУ, ИГРИ, БЛОНДИНКИ, СЕКС, ЧАПАЙ, ПЕТКА, ЛЮБОВ,ЕБЕ, ПУТ, КУ