Евреин и проститутка

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага?
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреинът получава невероятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага?

Секс робот

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
-Къде тръгна бе, железния? Батерии за секс нямаш, а да бягаш - имаш!?

Ферари и Лада

Винаги, когато Иванчо си карал колата всички го изпреварвали. Ядосвал се той ядосвал се и накрая си купил един Мерцедес. Изпреварвал всички и изведнъж се появила една лада до него. После ладата го надминала. Най-накрая се ядосал до абсолютния му макс и си купил ФЕРАРИ. Докато Иванчо изминавал 10км. за секунди, ладата се показала пак, отворила си прозореца и шофьорът му казал : Внимавай да не превключа на втора скорост.

Жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години

- 8  години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.

- 18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.

- 28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже и приказки.

- 38 години - тя ти разказва приказки, за да я вкараш в леглото.

- 48 години - съчиняваш й приказки, само и само да не си легнеш с нея в леглото.

- 58 години - не ставаш от леглото с дни, за да не я слушаш как ти съчинява приказки.

Модерна циганка- врачка и девойка

Модерна циганка-врачка/гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

Комшията

Жена моли мъжа си:

- Гошо, печката се развали, поправи я !

- Да ти приличам на електротехник? 

На другия ден: